平时跟男友出去玩,走路多了男友总爱开玩笑说很累,要我背他,我呢,也就顺着背他一下。
今天不知啥原因,跟男友去超市,LZ弯腰拿东西时突然发现腰很疼,起不来的感觉,此时男友正在不远处挑水果,我挥着手招呼他过来,并用手拍了拍后背。
男友一看,开心地跑了过来,一下子就扑到我背上,来不及防备的我失去重心跪在了地上,而男友同样也以跪着的方式趴在我后背上……
特么,这二货,超市里那么多人看着呢[捂脸][捂脸][捂脸]
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浅夏~栀花飘香:
然后,你们就开始踩油门,为爱情鼓掌?
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老公说他腰不舒服,跟他去医院检查。
会诊的是一女医生
医生问:“最近有没有同房?”
我马上回答说没有。
医生说:“别打岔,不是问你,是问你男人”
尼妹,这几个意思?????!
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自由自在的管子:
公粮支援第三世界了~
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公司食堂,早餐,每人限拿一个肉包子,我通常是不吃也不要,只喝些白粥。刚一妹纸吃完又去拿(应该是新入职的),食堂阿姨严词拒绝了,妹纸尴尬的回到位置上继续喝粥。
我打完白粥见状又调回去问食堂阿姨要了个包子,过去给了那个妹纸。
她受宠若惊的和我道谢,咬了口包子接着说:我已经有男朋友了…
那啥,,这世界怎么了…?…
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吃了两碗又盛:
这世界怎么了?肉包子都换不来女朋友了?
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跟女友吵架了,她生气地收 拾东 西就要走,我正在气头上,就也没拦着她,眼睁睁看着她拉着行李箱走了!我后 悔了,可是拉不下面子,没去追,就在家里生闷 气!
过了会,听到开门响,我心里暖暖的,她还是放不下我的!我笑着迎上去,她看都不看我一眼,走到冰箱前,打开冰 箱,把里面的东西一股 脑地往袋 子里装,装完把门一甩,又走了!我看着空空如也的冰 箱,更气了!
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胖香:
走也要带走最爱的食物!
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想起高中的时候,英语老师对我们很严厉,有一次正在上课,玩手机被收走了,自习的时候,看到老师在看,预感着会出事。突然他破天荒的大笑,“还有人叫畜生的,哈哈哈哈!”然后他好奇拨打了手机,尼玛他的手机响了,然后可以想象他那愤怒的表情,以后只要是他的课我都站着。想想那2B的时代,还真有些怀念。
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昨天去相亲,我到了之后女方已经到了,女的穿的很妖艳,手里拿着 iphone X,头也没抬。
女:“有房吗?”
我:"三房两厅,主城区内!”
女:“还行,车呢?”
我:“奥迪A6!”
女的收起手机抬头说:“存款呢?”
我:“7位数!”
女的面露喜色:“工资呢?”
我:“税后月薪五位数!”
女的媚笑道:“我很满意!”
我说:“阿姨,您的女儿呢?”
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后悔一万年太久:
女儿在肚子里!
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落枕了,僵着脖子去上班。人一到齐,经理就训话:之前的活,让你们改了几次,还是老样子!你们必须拿出新的方案来,再做不好我也得跟你们一起吃窝头……
我梗着脖子艰难地慢慢扭着瞄了一圈,发现大家都低着头,正慢慢把脖子扭回来…
经理:“唯一的那个抬头挺胸的,就你了,你负责把方案重新做出来,别让我失望??!”
2157 好笑 · 20 评论
骑着二哈啃黄瓜:
就楼主昂首挺胸!
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跟女同事在外面跑业务,突然她把我拉到一边说她前任来了,需要我冒充一下她男友来气气前任,于是我很配合答应了她。当她前任走到我面前时,我真的不敢相信自己的眼睛,跟不愿意相信,我女友有个拉拉前任……
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心疼的抱住帅气的:
天天尿,搞得我尿都不够了。[哀怨][哀怨]
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一哥们复婚,请我们吃饭!
我举起酒杯:衣不如新,人不如故,恭喜!
回来被老婆骂个半死,在沙发上睡了一夜!
2173 好笑 · 57 评论
骑着二哈啃黄瓜:
换这个?
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今天跟朋友逛街,朋友说要考驾驶证,我说考吧,再不考就要涨价了!朋友回去跟你老公商量。第二天微信聊天问其结果,她说不考了,我问她为什么,她说她老公怕她在路上开车让人打死!打死……
462 好笑 · 8 评论
前段时间,微信有个小姐姐加了我,我看了下距离,一百米!
上周五,我下班的时间,老婆要我买条鱼回去,说家里有客,我到家发现家里有个小姐姐,老婆说是隔壁刚搬来的邻居……
吃饭的时间,那小姐姐望着我笑……
然后她打开微信对老婆说:画画姐,你看,微信上撩我的这个大叔,和你老公好像……
我……
4910 好笑 · 134 评论
心愿是整死马化腾:
一直以为你的名字有个正字 人就会也很正 没想到你跟蒋中正一样
98
刚才和女友一起看白蛇传.缘起。
别说,这动画片确实拍的不错,唯美动人,结局感人。
女友就是哭的稀里哗啦的!
最后,女友说,老公,如果我是那条白蛇,你会怎么样对我呢?
我随口说道,我会把你炖蛇羹。
现在,我在门口,老婆,你开门啊,我错了,我开玩笑的,你开门??!
2375 好笑 · 81 评论
骑着二哈啃黄瓜:
no zuo no die,why you try?
33
匿名用户

匿名用户

老公是做二手车的,凌晨四点多,他醒了,把我从孩子的被窝拽了过去,抚摸来抚摸去,然后说:老婆,你这皮肤真好,光滑,无任何磕碰,原车漆??!……尼玛的!
3319 好笑 · 101 评论
佚.名:
缸筒旷不旷 旷了换加大活塞
80
那时候都是绿皮车,我从南阳回家过年,上车后找到座位后见隔间六个人,就我一个男的,挺开心的。
可一个小时后就不淡定了,原来她们五个是老乡,吃什么东西都是一起吃,我看着她们吃也就算了,瓜子皮吐的我腿上鞋子上全是。
年龄大的应该知道原来部队那种解放鞋子,我坐的位置靠窗口,偷偷地把脚从鞋子里解放几次。
你还别说特管用,十六小时没有一个吃零食的。
2325 好笑 · 30 评论
学渣代言人?:
是坐车回香港吗?
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“圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?”
92 好笑 · 1 评论
去夜市想买双鞋垫,转了一圈吃两串烤面筋,五串牛肉,一盒西瓜…吃完西瓜才想起来鞋垫没买,又走回夜市,出来时候打包了半只烤鸭,回家吃完烤鸭,想起来鞋垫还是没买…
其实不怪我,烤鸭得趁热吃,凉了就不香了!
2318 好笑 · 42 评论
桃·子:
土豆那么爱吃烤面筋,竟然不给她买。
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闺蜜来找我,问我正常男女朋友应该是怎么聊天的?我很纳闷,她刚刚处了新男友没几天啊,见到我好奇的眼神,她无奈的掏出手机给我看了她俩的聊天记录。
瞬间惊呆了我的双眼,这俩人几乎不说话,斗了几千条图……
闺蜜很忧伤,问我:“你说,我找个男朋友就是为了斗图吗?”……
4027 好笑 · 119 评论
狸土豆大人:
把你闺蜜微信发我,我找她要点表情包……
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今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。
我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
我。。。。。。
2438 好笑 · 21 评论
偷儿°:
小天才儿童手表,你值得拥有
60
黑龙江这里,入冬之后,人们说气温的时候是不加“零下”俩字的,默认就是零下。有一年冬天,一个广东老板,第一次来哈尔滨玩,晚上下飞机直接坐车到酒店,没觉得冷。第二天早上问大厅前台,今天气温多少呀。前台说,22度。老板穿个短袖就出去了……
2220 好笑 · 38 评论
海的耳朵:
用脚后跟想想也知道啊,压根不用带短袖
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匿名用户

匿名用户

一直有打鼾的几个朋友,老是取笑他们呢。于是他们呢也说我有打鼾。我很果断的说没有,他们问我自己睡觉怎么会知道。我很理智的回复,我每天起来都有口臭,说明晚上没通气!腻了~
419 好笑 · 4 评论
我们公司一小伙子,自从纹了一“九龙拉棺”后倒霉连连。就找人看了看,人家说他背不动,无奈他又去纹身店洗纹身
今天我问他:洗的怎么样???
他说:洗纹身比纹身还疼,我受不了。
我:可是,这个纹身你背不动啊。
他把裤管掀起来:你看,我又在两条腿上纹了两个千斤顶……
4044 好笑 · 128 评论
骑着二哈啃黄瓜:
这个纹身?
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昨天刚过科目四,驾照到手了,很开心,于是给教练打了电话,请教练吃饭,去了一个很贵很贵的地方吃海鲜,没办法,开心嘛~好不容易挥霍一次,一顿下来有6千左右,看着教练吃的正起劲,我跟教练说我先去趟厕所,随后关机就走了~我能想象后面会发生什么!大仇已报,江湖上别见了~
3670 好笑 · 127 评论
倚着二哈啃黄瓜:
找了半天,没合适图
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实在是想不到,我这么聪明的人也干了一件傻事……
就刚刚,帮二叔搭棚子。搭好后,有条梁有点长,我搬个梯子搭在多余那节上面就开始锯。
才锯了三分之二,我和梯子就砸地上了……
2085 好笑 · 27 评论
往事凄艳、用情浅:
笑的我西班牙和葡萄牙都掉了,就剩了一颗姜子牙,还流了一身的成吉思汗,我用吕布擦了一下,顺便削了个马可波罗吃,看了下天上的赵云,翻过大桥小桥,登上盾山看着异星,用狂铁打造的8848程咬金,默默的发了条韩信
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我们公司有一个惯例:年后开班第一天,所有新.老工人都会给一个红包(100元)
表弟今年来投奔我~~我对他说:你进厂之后跟我保持点距离,领完红包先做一上午,如果觉得不适应,到中午休息时你就开溜
…………下午人事部刘经理找到我:张啊,那个马学成你认识吗?
我:不认识啊,没听说过
刘经理从身后拿出一张入职单递给我:他入职申请上写的推荐人就是你呀,关系填的还是表亲……
2614 好笑 · 34 评论
奔跑的小土狼:
这表弟真坑
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真事,不割!高一的时候,第一次上心理课,老师刚做完自我介绍就说童鞋们私下也可以找她,然后说她的办公室在那里,还说办公室门口贴了她的照片。当时我就说了一句,辟邪的吗?顿时全班爆笑!直到现在我也忘不了老师的眼神!
209 好笑 · 3 评论

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